BUMBUNS EM GUERRA...

BUMBUNS EM GUERRA... 

 

Calfilho 

          Desculpem-me estar voltando ao assunto já abordado na minha última matéria, mas são tantas e tão frequentes as notícias a respeito que invadem minha sala de estar, que acabo sendo influenciado por elas e me atrevo a voltar a comentá-las. 

          Devo ter sonhado com isso, pois o assunto é repisado nos vários jornais televisivos que assisto durante o dia: manhã, tarde e noite. Deve ter ficado gravado no subconsciente. 

          Ou, sei lá, devo ter mesmo presenciado a cena e custei a acreditar que fosse real. 

          Estava eu sentado em frente a uma mesa do Deck, restaurante da Av. Atlântica, em plena praia de Copacabana. Era um fim de manhã de sábado, quase meio dia. Tinha em minha companhia minha mulher, meu irmão e minha cunhada. Íamos pedir uma feijoada, delicioso prato do dia dos sábados da maioria dos restaurantes cariocas. 

          Adorava aquelas manhãs de sol na Princesinha do Mar.                   
             Esquecido num restaurante qualquer da Orla carioca, ficava bebericando alguma coisa, beliscando um salgadinho aqui, outro ali, apreciando o desfilar das moças bonitas, quase sem roupa a cobrir-lhes os corpos morenos, corpos de sereias. Sou fã dos cafés parisienses quando vejo passar em frente a mim espécimes de toda a população mundial, com seus costumes e vestimentas características. Mas, não troco essa visão por uma manhã ensolarada de Copacabana. 

          Josimar, antigo garçon do Deck, veio logo nos atender com um sorriso largo estampado nos lábios. Nordestino, como vários outros garçons de restaurantes cariocas, tinha sempre aquele ar acolhedor com que vinha receber os clientes já conhecidos.

          -- Bom dia, doutores. Bom dia, senhoras – cumprimentou.                       
       --Bom dia, Josimar. Traz aquela feijoada caprichada pra gente, por favor. Do jeito que a gente está acostumado. Sem costelinha e sem lobinho. Muita carne seca, orelha, pé e rabo de porco. E, antes, o torresminho pra gente ir beliscando. 

          -- Pode deixar comigo. Trago as batidinhas antes, também? Depois, vão querer cerveja ou chope? 

          -- Traz as batidas, sim, Josimar. 

          Perguntei ao meu irmão e às mulheres o que iríamos beber. As mulheres preferiram chope, os homens concordaram em dividir uma garrafa de vinho tinto, apesar do forte calor que fazia naquela manhã carioca. 

          Feitos os pedidos, ficamos jogando conversa fora. O restaurante, apesar de ainda não estar completamente lotado, tinha várias mesas ocupadas. Mesmo sendo inverno, a cidade estava cheia de turistas. O local tem dois ambientes: um, interno, com ar refrigerado, e outro externo, com as mesas espalhadas pelo calçadão. 

           Já passava do meio dia. Havia uma televisão grande dependurada numa espécie de pedestal. Estava na hora do RJ TV, o telejornal carioca das poderosas Organizações Globo. 

          Continuavam a pipocar, em manchetes e tomadas espetaculares, o assunto do momento: a trágica morte de uma jovem mato-grossense, que veio ao Rio para fazer um procedimento de aumento do volume dos glúteos e não sobreviveu à intervenção do Dr. Bumbum. Eram entrevistas com outras possíveis vítimas do médico, todas reclamando agora que estava sobrando ou faltando alguma coisa em suas nádegas, depois que se submeteram à infeliz cirurgia. 

          Mais: surgiram outras vítimas, agora de uma falsa médica de Curicica, que também fazia cirurgias semelhantes, uma tal de “Paty Bumbum” e de uma “doutora” de Niterói, a Dra. Geysa, também especialista em aumento de bumbuns. O circo estava armado, só faltavam os espectadores, que, infelizmente, éramos nós... Como o Deck é um lugar público, eu não pude mudar o canal da televisão e fomos obrigados a tomar nossas caipirinhas tendo os ouvidos metralhados com as notícias dos “Drs. Bumbuns”... 

          Josimar trouxe as pequenas bandejas contendo os torresmos: delícia, banhados em limão e um caldinho de pimenta... 

          Comentei, em voz baixa, com meu irmão: -- É essa notícia, dia e noite. Não se cansam de ser repetitivos. 

           Uma espevitada repórter da “Poderosa”, uma que adora aparecer e que gosta de dar pulinhos para cima e para baixo, anunciou, com voz histérica, fazendo de tudo para chamar a atenção: 

           “GEENTE!!! GEENTE!!! COMO É QUE PODE? NÃO PARAM DE CHEGAR DENÚNCIAS CONTRA O DR. BUMBUM E A PATY BUMBUM!!! ESSA, ENTÃO, QUE NEM MÉDICA É, AINDA DEBOCHA DE SUAS POBRES VÍTIMAS, AFIRMANDO QUE É MELHOR MORRER COM O BUMBUM BONITO DO QUE COM ELE FEIO!!! ASSISTAM AGORA À REPORTAGEM “EXCLUSIVA”, AQUELA QUE SÓ A NOSSA EMISSORA CONSEGUIU FAZER COM ALGUMAS DAS VÍTIMAS”... 

          E lá vinham outras mulheres lamuriosas se lamentando de ter feito a cirurgia de aumento dos glúteos. Outra chegou a dizer que comera tomate e agrião e eles estavam saindo pelo buraco da incisão feita em seu corpo... 

          Numa mesa próxima estavam sentadas cinco mulheres, aparentando ter entre quarenta e cinquenta anos. Uma delas, uma bela morena de corpo vistoso, comentou em tom de voz já um pouco elevado: 

          -- Isso tudo é uma palhaçada. Essas mulheres é que procuraram o médico ou a esteticista. Queriam aumentar o bumbum, deviam procurar obter informações como seria realizada a cirurgia, em que local, em que condições. Na hora, ouvem conselhos de “amigas” e embarcam na “furada” sem nenhum receio. Depois do leite derramado, querem se fazer de inocentes...                        Uma outra retrucou, também já falando alto. Vários copos vazios de caipirinha estavam sobre a mesa em que elas estavam: 

          -- Mas, elas procuraram o médico de boa-fé, Marilza. Aposto que não se submeteriam à operação se soubessem quem ele era.                                Marilza rebateu: 

          -- Mas, deveriam ter-se informado. Ninguém procura um médico sem pesquisar sua capacidade profissional. São cirurgias envolvendo anestesia, bisturi, etc... Só deveriam ser feitas em hospital ou clínicas com recursos, nunca num simples consultório. E, no caso desse médico, segundo ouvi, o procedimento foi feito na residência dele, num apartamento da Barra ou Recreio, sei lá...                  
     Uma outra mulher, uma loura de cabelos encaracolados, corpo também avantajado, interveio: 

           -- Isso tudo é uma nova versão do batido “conto do vigário”. Só que com nova roupagem. O “carinha” anuncia nas redes socais, esses lances de Facebook, Whats App, Instagram, etc., que faz milagres com o corpo das mulheres, com uma cirurgia rápida e sem complicações, que não custa muito cara, e as pobres infelizes, ansiosas por terem um corpo bonito, uma plástica atraente, que chame a atenção de tudo quanto é homem, caem direitinho... Igualzinho ao conto do bilhete premiado, ou da joia de ouro “achada” no chão... O otário, sempre pensando ser mais esperto que todo mundo, quer ganhar um dinheirinho fácil e entra pelo cano... Não tenho pena, não... 

           Uma outra mulher da mesa, morena de cabelo curto, deu sua opinião: 

           -- Desculpe, querida, mas não concordo com você. Que mal há se a mulher procura ficar mais jovem, mais atraente? Para isso, existe a cirurgia plástica, tem tanta “coroa” por aí toda remendada, que quando tira a roupa tudo desaba... 

           Marilza levantou-se e retrucou: -- Eu não, eu é que não cairia nessa.  Exibiu-se, falando ainda mais alto: -- Olha só o meu corpo, querida. Todo “sarado”, sem nada sobrando ou faltando.                     Pediram a um outro garçon mais uma rodada de vodka e cerveja. 

             Meu irmão comentou, em voz baixa: 

          -- Devem ser do interior... Olha como puxam o rrrr.                           
            Realmente, uma delas disse em voz alta:

             -- Por isso, comprei aquele biquíni “verrrde” bem provocativo, para mostrar todas as minhas carnes... 

             Numa outra mesa, alguns rapazes e moças riram da observação da mulher. Ela pareceu ofender-se. Com voz já meio enrolada retrucou, falando alto: 

              -- Tão rindo de quê, seus babacas? Não se metam na conversa dos outros... 

              Um dos rapazes comentou, dirigindo-se aos seus colegas de mesa: 

               -- Tá vendo, Serginho, o que temos que aguentar? Um monte de velha recalcada pensando que o bumbum delas tá arrasando... 

               O pessoal da sua mesa riu sonoramente. 

               Marilza tomou as dores da “amiga”: 

               -- Tão rindo de quê, retardados? Só porque essas lambisgoias magrinhas que estão com vocês não têm o nosso corpo... Olha, eu nunca precisei aumentar o meu bumbum... Fui beneficiada com essa beleza aqui que Deus me deu... 

               E, em pé, baixou a bermuda branca e a calcinha preta, exibindo duas enormes nádegas carnudas... 

               Uma das “lambisgoias” da mesa dos rapazes, revoltada por ter sido acusada de ser magrinha, também levantou-se e baixou o short vermelho, exibindo uma bunda branca, alva como a neve:                  
       --Tá vendo aqui, “coroa”? Não precisei procurar nenhum Dr. Bumbum ou a Paty Bumbum. Já sou bonita assim desde que nasci. 

              Josimar trouxe enfim as tigelas de barro com as feijoadas fumegando em seu interior. 

              Braga, um recifense que era o segurança do estabelecimento interveio, pedindo calma aos fregueses... 

              Manhã de sábado em Copacabana...